上帝使用手册 第755节

袁长文的难受不知道来源何处，但就是阴魂不散的笼罩着自己，仿佛想要将体内腐烂的东西给挖出来。这种挖出来的第一步，却是破坏现有的肉体。

我知道这股难受也许是好事情，但终究没法改变这种难受。尽管这仅仅是此刻觉察到的画面元素，但同样没法改变这种难受。

没有什么值得保留，不管是爱人还是家人。也许，还有更美好的东西在前方，也许仅仅是一片永世的黑暗。我不知道未来会怎样，但我不愿意让自己回到从前。

也许，这就是我的设定。尽管没有自由意志可言，尽管袁长文这个角色根本就不是我，尽管我根本不知道这一切究竟发生了什么。但也许，这就是袁长文这个角色的命运。

没人可以逃脱命运，能够逃脱的，只是别人赐予的命运，或者自己认为的命运。不管未来发生什么，都是命运。也许，这个角色注定上演一出打破命运的戏码，但这种行为本身就是命运。

总是认为自己应该为自己的行为负责，我负责吗？有负责这个能力吗？

一个电影角色叫嚣着为自己的行为负责，真的是在负责吗？那些事件那些所谓的后果，真的是因为角色行为而产生的吗？而角色的任何行为，可以逃脱剧本的束缚吗？

我一直在犹豫，关于斩杀爱人的事情。因为已经不存在“爱”这种东西，保留爱人更多的只是一种下意识行为。

占有和控制，永远都逃不出这两个词汇。

无条件的爱，那么就意味着根本不需要任何回报。既然这样，那么所谓的爱人是否在自己身边，是否在别人怀里，都无所谓才对。否则，就是有条件的爱。

我就是想占有，就是想控制。不仅仅是对爱人，而是整个人生的所有人和事。如果在现实中做不到，那么爽点可以尽情幻想。

从另一方面来讲，想占有想控制本身也没有错，毕竟这些只是此刻觉察到的画面元素。我没有任何能力去改变袁长文这个角色，所谓的改变，也仅仅是此刻的画面元素跟之前的画面元素的差别而已。

严格来说，都是此刻觉察到的画面元素，只不过一个是属于记忆中的过去，一个是属于记忆中的现在。

关键点在于，看戏人模式。

但是，我不能因为说这些都是角色的言行，这些都是觉察到的画面元素，于是就这么简单的结束斩杀。很明显，这样就只是逃避而已。因为我并没有处于看戏人模式，我又会回到之前的那种无知当中。

当然，严格来说，斩杀什么呢？我一直都是那份觉察，谁可以改变这一点么？谁可以让那份觉察变个形还是敲碎重新组合？

袁长文发现，自己似乎越来越难以忍受，对于角色的顽固，对于脑子里的扭曲，似乎已经达到忍受的临界点。曾经会为了面子而虚伪，会为了照顾别人的情绪而充满笑容，会想着都是家人而开导自己的情绪。

但现在，似乎别人都不再重要，只有我自己才是最重要的。

其实，我早就应该认识到这一点。一个人怎么可能不自私呢？怎样才可以做到为别人着想？这是根本不可能的事情，所有的都只是“我认为这对别人好”，那么究竟是不是呢？

永远都是自私，也永远只能自私。有什么东西不是“我认为”呢？既然是“我认为”，那么忽略掉“我认为”，改成什么好心、善良、乐于助人、热心肠之类的，这本身就是一种自私的行为。

都是为了自己，不是吗？

试想，如果有一件事情让我很难受，很不愿意选择这样做。但最终，我还是选择这样做，说明什么？难道就这样就可以说明，自己是为了他人？就可以说明自己是一个看重别人超过自己的人？

只不过是权衡之后的结果，选择了一个自己认为重要的选择。或者说，选择了一个自己认为好承受的选择。

仅此而已。

既然是自私，又何必冠以那么崇高的名头呢？

一个善良的人，一个乐于助人的人，一个热心肠的人，一个总是伸处援助之手的人，一个为别人着想超过为自己着想的人……都是屁话。

让别人过得好，为别人着想，总是自己吃亏，这样的人同样是自私呀。因为他是为了快乐，对吧，看见别人幸福自己心里也像吃了蜜一样。

只不过，有人让自己快乐的方式是唱歌，有人让自己愉快的方式是看电影是打游戏，而有的人，就是帮助别人以获取快乐。这不是为了自己吗？这不是自私吗？

哪怕是所谓的没有选择，也是选择了一个让自己舒服的选择。比如家人被绑架，然后不得不做一个什么事情。那么完全可以选择不理会绑匪呀，完全可以根本不鸟什么绑架呀。

这并不是没有选择，对吧，很明显，这是有选择的。而且，还可以选择自杀呀，这个选项永远都在那里。所有的选择，都是选择了一个让自己最舒服的，或者说，相对而言难受程度最小的。

我的家人比什么都重要，所以当家人被绑架的时候，我会选择听从绑匪的话语去做些色和你们。这高尚吗？这有什么值得悲伤的？如果有人不在乎家人，而选择了所谓的大义，这又有什么值得歌颂的呢？

都是自私，可是，我又怎么知道什么对我好呢？基于脑子里的扭曲来判断？

袁长文赶紧将这个想法扔掉，脑子里的扭曲最好不再触碰，那些扭曲不仅仅是狗屎那么简单。还是拥有智慧擅长战术的狗屎，我这么多年来的束缚就是最好的证明。

人，都是自私的吗？

袁长文不知道，我怎么知道别人的状态。我是自私的，或者说，我的任何言行都是出自我脑子里的扭曲。也就是说，是我爸自己的想法强加到别人身上。

尽管这种强加似乎别人并不反对，似乎帝国很喜欢这种所谓“帮助”的强加，但终究本质没有变化。如果这样并不算自私的话，那我也无话可说。

当然，自私也是虚假，本身并不存在。就像所谓的顺流和逆流一样，只有一种行为的时候，任何二元对立的词汇都仅仅是脑子里的扭曲而已。

没有自私，同样也没有慷慨之类的。

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第九百章 第一步300

担忧，无尽的担忧。

这种担忧不像恐惧那么浓烈，但其绵绵不绝的特性，仿佛能让人抓狂的同时却又保证所谓的理智。

担忧什么？总会找到一系列的内容，而且仔细想想，这些担忧的内容都是非常有道理的。对吧，不仅有道理，而且还有所谓的证据。比如什么新闻上报道的，什么身边听说的。

但是，这些仅仅是一种可能性而已。既然可以担忧自己未来没有工作，那么为什么不担忧自己未来成为全球首富之类的呢？

爽点和担忧，只是恐惧的两张面具罢了。全球首富有没有事情需要担忧？难道所有的富人都生活在天堂一般的幸福之中？

担忧，一方面是认为自己没法掌控未来，而脑子里始终觉得自己可以掌控未来，从而造成矛盾所带来的情绪。另一方面，则是认为自己可以选择一个最厉害的选项，只不过自己没有这个本事从而造成的担忧。

就像那些重生小说，主角往往凭借先知的能力，事事都可以快人一步抢占先机。这种想法，本身就存在一个假设，那就是所谓的自由意志。

我总是担心自己还没有准备好，所以总是不愿意某些事情的发生。比如生小孩，往往会认为自己工作还没有稳定，自己的收入还没有足够，仿佛养自己都还差一点，更何况还养一个小孩。

这种想法没有错，这种担忧其实很难反驳。因为确实存在这种原因，也确实存在这种可能。所有的担忧都是可能的，否则，谁会去担忧呢？

但是，根本不存在任何自由意志的可能性。那么，根本不是我去选择一个更好的选项，也不是我去绞尽脑汁权衡一个最厉害的选项，更不是什么努力在一团未来的迷雾中找寻那一丝亮光。

所谓的远见，本身就是扯淡。

我的选择是唯一的，因为并不具备自由意志。所以，不是去选择最好的，而是我选择的就是最好的。或者说，根本不存在最好的选择和差劲的选择。

总共就只有一个选择，请问哪里来的什么最好和差劲？自己跟自己玩双手互搏么？

用“一切都是最好的安排”，当然会在某种程度上缓解忧虑和担心。但这根本就是治标不治本，根本就是一种缓解毒瘾的方式。

没有什么最好的，也没有什么最坏的，只有一种选择。事情这样发生，是因为事情只能这样发生。所以，哪里有什么最好的安排？只有这一种安排，跟什么在对比从而得出“这是最好的”？

诡异的是，当自己明白这一点的时候，明白自己的选择就是唯一的时候，仿佛发生的事情都渐渐变得还不错。这种接纳和感恩，慢慢就浮现出来，根本不需要去找什么理由。

看看那些感恩这个感恩那个的文章，全部都是这种理由那种理由。什么感恩对手，因为让你更强大。狗屎，万一对手直接把你弄死了呢？万一对手直接让你万劫不复永世不得超生呢？

有理由的感恩，也叫感恩？

我不知道怎么回事，就是觉得这些事情还不错。

至于没准备好这种说法，同样是建立在自由意志的假设之上。只能发生一种情况，我怎么可能没准好？只要事情发生，那么就说明我已经准备好。但这种准备好并不见得我知晓，我以为自己没有准备好，但实际上我已经准备好了。

哪怕是我真的没准备好，其实也是已经准备好了。或者说，事情的发展需要我处于没有准备好的状态，那么这也是准备好了。

就像电影画面需要角色处于一种慌乱无准备的状态，从而让更多的剧情得以展开。那么，这个时候角色说什么我没准备好，其实在整个电影中，这就是准备好了。

要的就是“我没准备好”！

所以，怎么可能存在什么“我没准备好”这种说法。甚至，这种担忧这种焦虑，也是因为我只能担忧只能焦虑。还是回到那句话，当自己看到这一点的时候，担忧焦虑自然就消失了。

我不需要有人给我承诺美好的未来，也不需要什么正能量这个狗屎玩意。我焦虑是因为我只能焦虑，这样我就不会努力想要摆脱焦虑，从而自然也就没有了焦虑。

哪怕未来真的糟糕透顶，那也是只能这样，对吧，我的角色就是上演了这么一场悲惨的剧目。这个，又有什么问题吗？

而且，根本没有什么事情叫做糟糕透顶，没有哪件事情或者哪段时光上面贴着标签，“你好，我叫糟糕透顶”。根本不存在这样的东西，所以当我知晓这一切都是只能这样安排的之后，自然也就没有更多的想法。

我不明白为什么大家如此抵触“没有自由意志”这种说法，很多大师的书籍明明都在这样讲，却绝口不提这件事情。“一切都是最好的安排”，这不就是已经说明所有的都是安排好的吗？

没道理只有事情是安排好的，而我的思维却是没有安排好的。如果我的思维是自由的，那么我的言行必然也是自由的，而根据大家理解的因果关系，那么发生的事情也是自由的。

这样，算什么最好的安排呢？

难道说，没有安排就是最好的安排？

袁长文似乎已经不太在意这个世界，那些曾经拼命拒绝的东西，现在看来似乎也还不错。流动才是关键，自己渐渐开始理解老师常说的那句话，“事情不是这样运转的。”

当然，自己还没有完成，还需要继续前进。而那种还不错的感觉，也仅仅是还不错罢了。似乎，自己没法非常高兴，也没法非常难过。一种淡淡的满足弥漫开来，就像湖水深处的平静。

也不知道是好还是不好，就像一个没有工作的人天天都在玩耍，又怎么可以理解那些上班族对于长假的兴奋。体验不到这种兴奋，也体验不到那种苦恼，这是好事吗？

袁长文不知道，也没有必要装作知道，毕竟自己根本没有完成。谁知道斩杀完成之后是怎样的？谁又可以完整描述所谓的真实？

既然不知道，那么就没必要去思考，因为根本不会拥有任何结果。所有的思考，都变成了一种猜测。

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第九百零一章 第一步301

什么叫做疯子？

也许，不顾一切只为一个目标的人，就叫做疯子吧。当然，这个目标比较崇高的时候，就像什么创业之类的，并且没有做出什么危害公共安全的时候，就只能说这个人比较偏执或者专注。

对于那些科学家，为了科学事业而忘记家庭，或者煮鸡蛋的时候因为想着自己的实验却把手表煮了。这些事情，都是从褒义的方面来进行宣扬。

如果一个人的目标是自我毁灭呢？或者说，只是一个全世界都认为非常小的事情，那个人却如同疯子一般的执着，丢弃了其他任何事情。

这种人，也许就会被认定为疯子吧。

还有很多事情，会被众人定义为大事，仿佛遇到这种大事的时候，其他事情就要让路。比如，遇到生死存亡的关键时刻，我可以停下来拯救某人，但是我却因为自己正在玩手机游戏而不愿意停下来拯救，那么结果会怎样？

我会被骂死的。

袁长文感觉很诡异，那些人怎么可能有资格骂我？怎么可能有资格评判我？而他们为什么又认为自己站在真理的角度？

那些一面倒的批判，那些大家的基础共识，不都是这样被浓烈的情绪包裹。甚至，大家都认为自己的行为是正确的，自己说出的话语就是真理，“是应该这样呀！”

根本没有什么别人，全部都是不知所谓的画面元素。包括我自己，劝说别人，或者不劝说别人，都是虚假的角色的言行。

统统都是不真实的。

袁长文很难受，仿佛有东西正在崩塌。这个世界不真实，而自己又有什么必须要抓住的呢？

关键是，抓住什么或者不抓住什么，都是角色的狗屎玩意，都是此刻觉察到的画面元素。我始终认为自己有能力改变角色的言行，或者说自己有能力影响事件的发生。

这种幻觉就是造成苦恼的原因吧。

角色发生什么事情，角色是有钱还是没钱，角色是有女人还是没女人，这些事情我真的可以影响吗？我永远都是出于此刻，而角色的一切都是过去，都仅仅是此刻觉察到的画面元素。

角色会悲伤，角色会努力，角色会欢笑，角色会痛苦……关我屁事。

并没有什么我不应该做，或者我不能这样做。比如，我不应该强迫别人，我不应该生气，我不应该难受，我不应该欢笑等等，都是扯淡。

这种预先的设定，都是脑子里的扭曲，都是基于脑子里扭曲而做出的权衡。我认为“我不应该强迫别人”，那么需要强迫的时候呢？是否会因为脑子里的扭曲，而阻止这种事情的发生呢？

每次说到所谓的顺流和逆流的时候，都需要强调一些事情。看起来有点像免责声明，但更多的是理清自己的思绪。

究竟有没有顺流和逆流？如果站在画面元素的层面上来讲，角色自己的观察结果来讲，确实有顺流和逆流。比如某些状态就是顺流，某些状态就是逆流。