上帝使用手册 第806节

不是全知，就是偏见。而自己却使劲抓住这些偏见，究竟是为何？

不是说没有更好的方法，顺流就是一种很好的生活方法。而自己因为不敢相信，仿佛怎么可能拥有那么好的世界。

于是，尽可能与世界进行对抗。脑子里的扭曲就是想要在恐惧中抓住些什么，就是想要在无法掌控的世界中掌控些许。

放手，一种简单到极致的操作，却根本无法实施。学校应该教自己如何放手，而不是那些所谓的知识。

厌恶这一切，恶心自己脑子，我应该大力培养这种情绪。当自己获得赞扬的时候，也许就是应该呕吐的时候。

能够获得角色赞同的，会是什么好东西吗？角色会赞扬斩杀角色吗？

美丽就是资本，学识也是资本，知性也是资本，这不就正好说明爱情就是占有与控制之上的交易。

亲情不也是如此么，你陪我长大我陪你变老，还有什么父母含辛茹苦之类的。当孩子不听话的时候，父母会怎样讲？会不会因为我如此含辛茹苦的养育，而你却不听话之类的难受和不甘？

真的是这样吗？我不知道。

这种肯定句依旧只是用画面元素解释画面元素，看起来扫清了爱情和亲情，但依旧处于虚假之中。移除了时间，我还知道什么？

我凭什么认为现在的选择是建立在过去的影响之上？我只是现在做出一个选择，仅此而已。我只是现在思考关于过去的种种，仅此而已。

真的有关系吗？第一幅画苹果落地，第二幅画苹果碎开，苹果碎开真的跟苹果落地有关系吗？

我处于画面元素之中，所以很难抗拒画面元素解释画面元素。对吧，苹果落地导致苹果摔碎，多么理所当然的事情。

袁长文这个角色也是如此，人不为己天诛地灭。不管怎样的解释，不管怎样的言行，都是虚假，都只是画面元素而已。哪怕一拳打爆宇宙又如何？宇宙管理者又如何？

局限而已，不真实而已。

我并没有看清楚脑子里的扭曲，并没有成为“哦，我知道这是扭曲，然后我需要这个扭曲，于是按照扭曲选择。”

相反，我根本就没有时间考虑这是扭曲，直接就被扭曲拖着走。不是我在选择，而是恐惧让我不得不抓住扭曲。

不敌视自己，也许是很好的生活方式。

但是，并不真实。

仇恨虚假，并不是仇恨二元对立的某一方，而是整个虚假的世界都在仇恨。包括自己，也是仇恨的对象，因为根本没有一个自己。

眼前的一切都不真实，脑子里的一切也不真实，我还能怎样？活着干什么？只是恰好没死吗？为什么不能死？为什么必须活着？

从一开始自己就已经被你欺骗了吗？想要活着这种念头本身就不真实，而建立在之上的各种延伸，就根本没有讨论的意义。

这一切根本就不存在，所以死亡有什么问题吗？什么时候开始，活着成为必须，成为自己做任何事情的根本前提？

超级荒谬，如果不是活着，我怎么可以在这里思考，怎么可以在这里谈论什么狗屁斩杀。但是，谈论这些的人并不是我，只是画面元素的呈现罢了。

很珍贵吗？值得珍惜吗？

生生不息，一代代繁衍，从自己是个孩子到自己是个父母，再到老年，仿佛这一切就是这么进行的。尽管很无奈还有点辛苦，但终究还是美好的。

我就是要毁掉这些，让自己陷入难以忍受的地狱之中。

不知道要说什么，不知道能够说什么，剩下的就是坠落。如果自己没有跳崖，说再多也只是丰满角色属性。如果自己跳了，那还有什么好说的呢？

什么时候可以结束，我不知道。似乎，自己如果不想回到曾经的状态，那么此刻这种吞噬感就会成为自己的最佳伴侣。

因为吞噬感代表前进吗？

我不知道，但是回到曾经的状态我是非常不愿意，并且我不认为自己可以回去。任何聊天都是扭曲，我又是为什么要假装这些扭曲不存在呢？又为什么要假装这些扭曲很真实呢？

仿佛恐惧的内容就是真实，仿佛自己一旦陷入恐惧的内容之中，就是毁天灭地。牢牢抓住扭曲让生命之船根本就没有起航，这种生活也说得通。

毕竟只是画面元素的呈现，我有什么好反对的呢？

总是那么多的意见，总是认为自己知道的才是真理。不管我知道什么，整个画面就已经不真实，还有什么好说的呢？

指路牌再怎么详细精确，终究不是风景。

任何爽点都有袁长文这个角色，任何恐惧也有袁长文这个角色，还有什么好想的呢？角色不真实，那么陷入关于角色的幻想，不管是恐惧还是爽点，都有什么意义呢？

我不要沉睡，不要继续陷入虚假之中。我知道真实肯定存在，而这一切都是虚假。

憎恨自己的存在，因为这是欺骗的结果。我不是我，不是袁长文这个角色，那么就不要让袁长文这个角色老是处于画面中间。

这个矛盾似乎永远没法解决，角色没法触碰真实，真实之中没有角色，那么究竟是什么处于真实之中？

也就是说，自己就是全部的真实？如果将真实比喻为上帝，那么我并非上帝的一小部分，而是上帝的整体？

只有一个真实，对吧，就是无限。不存在“这个真实”和“那个真实”，也没有“我的真实”跟“你的真实”等等之类的区分。

如果别人真的存在，那么其背后应该就是我。或者说，所有人背后都站着同样的真实，都是同一份觉察。

有什么用？

自己还是处于虚假之中，自己依旧还是袁长文这个角色。尽管知道这些统统都是画面元素的呈现，根本就没有什么阻挡。

但是，自己就是跨不过去，就是没有完成。

不仅如此，脑子里的扭曲还在影响着我。会考虑别人的眼光，事实上，那只是自己猜测的别人的眼光。

还会关心他人，事实上，那只是“我认为”自己这样做是关心他人。会想着老妈，想着自己的妻儿，

就是“我认为”的内容，就是猜测，却一直假装真实。

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第一千一十四章 第一步414

什么都没有，我却依旧在虚假之中。

一方面这些玩意都不真实，另一方面我还在不真实之中。真是鬼扯啊，还有不知所措。

这跟多年来的生活方式完全不同，自己甚至不明白究竟哪种才是好的生活方式。

一方面想着这些是虚假，根本不用在意。另一方面，又在略微担忧自己将来真的不需要在意金钱去生活么？真的就直接把社会扔掉了么？

不过，想要重新捡回社会，重新让这些扭曲占据脑子里的主导地位，似乎又不太可能。想起那些扭曲，我就是一肚子气。

偏见怎么可能统治我呢？区区人类怎么可能是我呢？

也许，自己除了等死，就没有其他任何方法了。

我在恐惧，恐惧斩杀本身。想着一年后自己还是在这里，没有任何区别，一波恐惧毫不犹豫袭来。

而搞笑的是，恐惧斩杀没有完成，那么就是希望斩杀完成。而一旦斩杀完成，此刻的思维和肉体将会不再存在。或者说，我将不再认同袁长文这个角色，真的就会变成对待游戏人物一样对待自己。

恐惧就是恐惧，根本不在意内容是什么，就是想要恐惧我。然后让我牢牢抓住角色，不敢松手。

袁长文这个角色跟我没有关系，不管角色是斩杀完成还是没有斩杀完成，都是毫无影响的玩意。

我是真实，是那份觉察，这一切不过是画面元素的呈现罢了。那份觉察一直都在，我每时每刻都是感受到那份觉察。对吧，要不然谁在觉察到此刻发生的一切呢？

斩杀完成的唯一变化，我猜测，应该只是画面元素呈现的内容变化。我能够很明确知晓这个世界是虚假的，就像睁开眼睛看世界那样清晰，而不是仅仅通过逻辑知晓。

我会死，我放手，发生什么都跟我没有关系。就算斩杀完成，也只是画面元素呈现出“角色能够感知到那份觉察”之类的情况，角色依旧只是虚假。

一年后我还没有完成，似乎自己就已经失败，似乎角色就会成为一团糟，就会成为社会的失败者，就会被时代抛弃。没有收入，勉强度日，浑浑噩噩，想买什么不敢买……

当然，这些只是脑子里的扭曲。恐惧从来不会放过我，那些充满底气的生活，也仅仅是在钱上不再有恐惧。

好吧，就算大家都生活在天堂，就只有我一个人感觉到不舒服，那么依旧无法阻碍我的斩杀。不需要说什么大家，就是我，全部都是我，也只有“我认为”的玩意。

“我认为”别人觉得有了钱就可以不再恐惧，我不相信。终究都是虚假，角色认为什么重要吗？角色拥有什么圣人之相又如何？角色可以飞天遁地打爆宇宙，又怎样？

虚假就是虚假，包括我自己。

角色没法触碰真实，也许可以让角色死亡，然后让真实进来。

我不知道，这些只有发生了之后才明白。如今，斩杀依旧是我恐惧的内容，自己必须成功。但是，自己真的可以成功吗？画面元素的呈现，跟思维有什么关系吗？

既然不是全知，那么思维想要去控制生活，根本就是扯淡。

我会死，犹如扬起一把尘土，让其随风飘散。事实上，扭曲的存在本身就需要能量的维持。一旦松手，扭曲自然就会消失。我不需要做什么斩杀，仅仅是不要阻止扭曲的小三，不要牢牢抓住继续注入能量。

犹如扭曲的弹簧之类的。

不是去相信什么，仅仅是停止相信就好了。不是去改变什么，只是停止抓住而已。

恐惧不会跟我打招呼，也不会跟我商量恐惧的内容，任何有助于抓住角色的玩意，都可以是恐惧的内容。仿佛，角色必须要有所成就，就算是斩杀也必须成功必须可以炫耀。

如果我一辈子没能斩杀成功，似乎我就应该考虑换个方法或者不去理会斩杀。随便哪个行业，自己花十年时间，不说独占鳌头，至少衣食无忧。

而我一辈子没有斩杀成功，等待自己的就是乞讨，就是像疯子一样活着。事实上，我根本不是恐惧斩杀没有完成，而是恐惧角色陷入低谷，恐惧角色被抛弃，恐惧角色无人问津。

恐惧“没有角色存在”。

我的对手不是恐惧，这一切都不真实，都只是画面元素的呈现。没有人会受伤，也没有人会成功，谁会跳入电影中拯救什么呢？

那些进入电影改变剧情的小说，根本不是为了拯救什么，只是为了彰显自己这个角色的属性，表达自己这个角色的重要性。

戏剧冲突是好事，也许会让我非常难受，甚至咒骂这一切的发生。但不可否认，这才是人生的精彩之处。

但是，不真实就是不真实，讨论这些东西根本没有必要。

我不真实，那么就应该抛弃我。至于我是否能够斩杀完成，是否能够醒来，这些不是我能够控制的。

袁长文这个角色要怎样都与我无关，仿佛我相信斩杀一定可以触碰真实，所以才会导致恐惧。因为这种相信本身并没有什么根据，只是源自老师以及历史上的丁点信息所猜测的，当然会恐惧咯。

还要怎样？还能怎样？

袁长文孤独在湖水深处坠落，距离死亡应该不远了，那些所谓灾难和苦楚又能如何？没法斩杀完成，又怎样？

能比死亡厉害吗？尽管我现在没法像睁开眼睛那样明确这个世界的虚假，但我再也没法将这个世界当作真实。

我并不真实，袁长文这个角色也并不是我。所有的东西都只是恐惧，只是情绪化的拽住。没有什么神秘的，也没有什么了不起的。

所谓的巧合，所谓的世界精彩，所谓的振奋人心，统统都只是画面元素的呈现。不真实就是不真实，没有什么好商量的。

要打碎这一切，要毁灭这一生，没有什么可以阻挡我。至于能不能斩杀完成，至于自己是否能将袁长文这个角色扔掉，我不知道。

袁长文有些愤怒，又有也无赖，自己斩杀自己？感觉明明没有阻碍，自己却被阻挡在门外，真是诡异。明明就没有门，究竟是什么在阻挡我？

坠落吧，继续吞噬我吧。想想十年之后，自己依旧这样，确实让人感到一阵恐惧。

我可以改变吗？并不可以，这一切都是画面元素的呈现，至于呈现什么，根本不是思维可以决定的。因为思维本身，就是一种画面元素的呈现。

并且，对于未来的存在，完全是建立在对于过去存在的真实性之上。

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